Смените закладки |
| |
|
 |
Анекдоты и афоризмы переехали
Новый адрес - www.anafor.ru
Не забудьте сменить закладки
|
Анекдоты и афоризмы - 119 |
| |
|
|
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
|
|
Гадание на тараканах
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом
- поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали
свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной
на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества
его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам
надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
|
|
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.
|
|
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
|
|
- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
|
|
- Молодой человек, как вы смеете! Вы затронули мою честь!
- Извините, я только хотел...
- Хотел... Извините... Потрогайте ещё!
|
|
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...
|
|
Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, -
что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
|
|
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда
власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш
по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом- кулаком и
отцом- дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили,
комиссаров городских кормили. Маленький Кацо знаешь? И его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака
валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками
самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то
ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что
пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно.
Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная.
И говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла..."
|
|
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
|
|
- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Нет, голубее мы еще не видали!
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
- Ты женился на мне из-за денег!
- Не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!!!
- Я у тебя, наверное, первый.
- Сегодня - да.
- Почему у тебя синяк под глазом?
- Муж внезапно из Интернета вернулся…
- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
|
|
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
|
|
- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру…
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
|
|
Женщины не следуют дурным советам
- они их опережают. (Абель Эрман)
|
|
Создал Бог землю. Посмотpел, леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
- Всё pавно накpасится...
|
|
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
|
|
Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то
из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил
трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко
ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот.
Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами...
|
|
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Знаете ли вы, что:
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50?
|
|
Шел Иван-Царевич по лесу. Видит - Мышка-Норушка. Хотел её раздавить.
Взмолилась мышка: "Не дави меня Иван Царевич, я тебе пригожусь".
Подумал Иван-Царевич, положил мышку в карман и пошел дальше.
Идёт. Видит - Лягушка-Поскакушка. Хотел её раздавить. Ускакала Лягушка.
Тут-то мышка и пригодилась...
|
|
Антистресс
(обязательно включите проигрывание анимации и музыки с web-страниц)
У Вас стресс?
Вы наверняка нуждаетесь в небольшой паузе, чтобы расслабиться.
Включите колонки или оденьте наушники, кивайте головой, а лучше танцуйте на стуле.
Слушайте и напевайте с любовью этот рефрен минут 20 - не надоест :)
TITITA
TITUTU TIIIPATITITUUU
TUTUTU TUTUTU TUTUTU
TUTUTUUU TUTUTITITUUU
AHAHAHAHAH !!!
Стало Вам опять хорошо? Да?? Вы улыбаетесь?
Тогда отправьте этот URL друзьям и пусть они тоже улыбнутся!
|
|
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя
посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
|
|
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
|
|
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
|
|
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
|
|
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот...
|
|
Я совсем не жестокий - у меня сердце ребёнка. Вот оно в банке со спиртом!
|
|
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
|
дальше |
Коллекция анекдотиков и
афоризмов пополняется совершенно нерегулярно - во-первых,
по мере поступления анекдотов и афоризмов, во-вторых, по мере
появления свободного времени.
Вместе с тем их уже собралось более 4000. Вы можете заглянуть
в
архив, посмаковать
армейские
маразмы и шутки
Хрюна, посмеяться или задуматься вместе с классиками:
Козьмой
Прутковым, Марком
Твеном,
Омаром
Хайямом ...
|
|
| навигация |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
|
|---|
|
Пишем письма
||| 
Форум |||
Гостевая книга