Смените закладки |
| |
|
 |
Анекдоты и афоризмы переехали
Новый адрес - anafor.ru
|
Анекдоты и афоризмы - 119 |
| |
|
|
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
|
|
Баба - она хитрая!
Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу
и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки,
как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными,
денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.
А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок.
А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной
- станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать
их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить
начинает.
Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму
или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то
бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок
одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо
их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь
вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали.
Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный
отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.
|
|
Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.
|
|
Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?
|
|
Девушки делятся на хороших и плохих.
Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на
интим - хорошая тут же категорически заявляет: «Нет!» (при этом
может и врезать), а плохая интересуется: «Когда?» Оба типа девушек
обладают набором преимуществ и недостатков. Каких?
Начнем с девушек плохих, а конкретно – с их неоспоримых достоинств.
Первое достоинство – с ними не соскучишься. Они могут без устали
куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день.
Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя
профессиональным соблазнителем.
Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием
и не впадают в депрессию, их жизнь – непрерывный фестиваль.
Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают
постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится,
и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят
тебя в мысли, что ты половой гигант.
|
|
- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
|
|
- Молодой человек, как вы смеете! Вы затронули мою честь!
- Извините, я только хотел...
- Хотел... Извините... Потрогайте ещё!
|
|
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...
|
|
Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, -
что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
|
|
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда
власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш
по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом- кулаком и
отцом- дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили,
комиссаров городских кормили. Маленький Кацо знаешь? И его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака
валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками
самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то
ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что
пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно.
Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная.
И говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла..."
|
|
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
|
|
- Какая разница между мужем и ребёнком?
- В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...
- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Нет, голубее мы еще не видали!
- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
- Ты женился на мне из-за денег!
- Не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!!!
- Я у тебя, наверное, первый.
- Сегодня - да.
- Почему у тебя синяк под глазом?
- Муж внезапно из Интернета вернулся…
- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…
- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
|
|
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
|
|
- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру…
- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
|
|
- Доктор, помогите, пожалуйста!
Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть
ее больше не могу!
- У вас с ней что-нибудь было?
- Во сне?
- Наяву.
- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
- Тогда зачем приходит?
- А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" - кричит. "Уйду к
Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" - орет как резанная.
|
|
Женщины не следуют дурным советам
- они их опережают. (Абель Эрман)
|
|
Создал Бог землю. Посмотpел, леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
- Всё pавно накpасится...
|
|
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
|
|
Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то
из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил
трубку и начал свой рассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко
ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот.
Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами...
|
|
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Знаете ли вы, что:
Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50?
|
|
Шел Иван-Царевич по лесу. Видит - Мышка-Норушка. Хотел её раздавить.
Взмолилась мышка: "Не дави меня Иван Царевич, я тебе пригожусь".
Подумал Иван-Царевич, положил мышку в карман и пошел дальше.
Идёт. Видит - Лягушка-Поскакушка. Хотел её раздавить. Ускакала Лягушка.
Тут-то мышка и пригодилась...
|
|
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя
посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?
|
|
- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
- Да, я буду целый день сверлить.
- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
|
|
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)
|
|
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
|
|
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот...
|
|
Я совсем не жестокий - у меня сердце ребёнка. Вот оно в банке со спиртом!
|
|
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..
|
 
дальше |
Коллекция анекдотиков и
афоризмов пополняется совершенно ,
по мере поступления анекдотов и афоризмов, во-вторых, по мере
появления свободного времени.
Вместе с тем их уже собралось более 4000. Вы можете заглянуть
в
архив, посмаковать
армейские
маразмы и шутки
Хрюна, посмеяться или задуматься вместе с классиками:
Козьмой
Прутковым, Марком
Твеном,
Омаром
Хайямом ...
|
|
| навигация |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
|
|---|
| |
|---|
|
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
| |
|---|
|
|---|
|
Пишем письма ||| 
Форум ||| 
Гостевая книга